Weinen vor Windeln

Vor ein paar Tagen hab ich einer Frau Windeln gekauft. Zunächst wollte sie 2 Euro von mir für eine Zeitung, die ich nie von ihr bekommen habe. Wie auch, sie hat ja nur das Titelblatt in einer Klarsichthülle dabeigehabt. Ein Anschauungsobjekt quasi. Wurscht – Um den Sonderpreis von 2 Euro hab ich dann also immerhin 2 Sekunden auf das Heftl (oder was halt davon da war) guckn dürfen, um kurz darauf die Frau zu fragen, ob sie was essen mag. Das mach ich oft so, hat sich irgendwann so ergeben. Wenn ich eh schon einkaufen geh… was soll’s. Ich bin sozusagen der Schwechater Caterer der Zeitungsverkäufer/Zeitungs-ausstellerinnen geworden.

“Bemper” hab ich als Antwort bekommen. “Bitte Bemper”. Hm… Bemper… An Klempner kenn ich, aber die Frau hat nicht unbedingt so ausgschaut, als braucht sie dringend a neues Sifon vom Feigl Klausi. “Pempern?” dachte sich der Pubertierende in meinem bald 32 Jahre alten Körper… aber solche Angebote krieg ich doch eher selten, schon gar net während einer Titelseitenpräsentation.

“Bemper… biiiitte… Bemper. Habe 3. So klein. So klein. Brauchen Bemperhose” AAAahhhh!!! Bemperhose! Kenn mi aus. Na schau ma mal.

Endlich im Hofer angekommen war ich dann ein bissl verstört. Bemper. Zzz! Bemper!! Von mir! Ich mein… ich ruachl schon wie ein Blöder, damit ich mir meine eigenen Bemperhosen leisten kann. Also jetzt net MEINE, da hab ich hoffentlich noch ein bissl Zeit, aber der Sohnemann Tim ist doch mehr häppy, wenn er öfter mal eine neue Bemper kriegt. Iiiich soll der da draußen jetzt also Bemper kaufen. Na fein. 11,90.- für 80x Bemper voll machen. Und ich soll’s peckn.

Hm. “Also der Bempervorrat daheim neigt sich eh scho wieder dem Ende zu, kauf ich halt mal so ein Packl Bemper und geb ihr ein paar davon” hab ich mir gedacht. “Dann fahr ich mein neues Gebraucht-Geländeauto, mit dem ich gerade beim Starkl Pflanzen knackige 200 Eier aufwärts gekauft hab (MEIN GOTT!! DORT KANN MAN GELD LASSEN!!! UNGLAUBLICH)… wo war ich… aja: Dann fahr ich mein wegen des Pflanzentransports eingedrecktes Geländeauto (WAS FÜR EIN WIDERSPRUCH!! GEHT GAR NET! DRECKIGES GELÄNDEAUTO! PFUI!!) zum Elefant gegenüber, dort kann ich’s aussaugen, das kost nur 1 Euro für a paar Minuten saugen und bei der Gelegenheit wasch ich’s auch gleich – immerhin regnet’s die nächsten 2 1/2 Stunden nicht. Oder nur leicht”.

ACH SCH**$§% DRAUF – 2. Packung Bemper ins Wagl ghaut. 11,90.- Wegen 11,90.- so rumeiern. Aber scho a bissl oag – ich soll der fremden Frau da draußen, die mir für 2 Euro 2 Sekunden Titelblatt vom Welt… äh… na von dieser Weltirgendwas Zeitung von 1999 zeigt Bemper für 11,90.- kaufen. Egal, hamma mitn Gewissen ja schon vereinbart, das mach ma jetzt.

Nachdem ich bei der Hoferkassa wieder mal Zeuge davon geworden bin, zu was der menschliche Körper trainierter Hochleistungskassiererinnen fähig ist und mir den Schweiß von der Stirn gewischt hab (so schnell KANN man net einräumen wie die einem die Sachen zuchepfeffern), hab ich also gezahlt. Bankomat. Weil: Die knapp 60 Euro fürn Großeinkauf hab ich nicht einstecken. Selten. Wobei… Abzüglich der 11,90 sind’s dann ja nur mehr 48 irgendwas… ja wurscht.

Draußen angekommen hab ich also die Bemper überreicht. Die Frau hat begonnen zu weinen. Sie hat gar nicht glauben können, was ich ihr da in die Hand drück. “Jaa…” denk ich mir “die ham nur die Billigmarke beim Hofer. Keine echte Bemper, nur so a Happykid 3000 mit Flexiflaxi Hosenbund Kopie”. Na, Scherz, Bemper is Bemper. Jedenfalls hat die Frau angefangen zu weinen, mich geschüttelt, gedrückt und nicht mehr losgelassen. Wegen 80x Hosekack ihrer Kinder in Bemperhosen um 11,90.-
11 Euro 90 Cent.
Und ich wollt darum mein Auto aussaugen und waschen.

Ich hätt ihr 2 Bemperpackln kaufen sollen. Mein Auto kann dreckig bleiben. Echt.